Îtirafkirina zarokê îstismarkirî

2 19. 03. 2023
6. Konferansa Navneteweyî ya Exopolîtîk, dîrok û ruhanî

Dema ez deh salî bûm, min ji zarokatiya xwe de dest bi jinbûnê kir. Bav ferq kir, û rast jî wisa bû nirxand: dest li min kir, masturbasyon kir, seksa devkî da min, bi zorê dest da min. Ev çend caran hate kirin heta li dora yanzdeh berî ku xwişk ji dayik bû. Min jê eciband, lê di heman demê de hestên min ên sûcdariyê jî hebûn: her tiştî, bav aîdî dayikê ye û ez wê dixapînim? Min xwe mîna evîndarek ku bextewariya malbatê dişkîne hîs kir. Di heman demê de min ji xwe re got ku ez ê tu carî bêyî bavê xwe nekevim seksê ew nehatku bi rastî baş e ku ez nîşan da, Min fikir kir ku di deh saliya xwe de diviyabû ku min ew ji zû de nas bikira. Wê demê min nedifikirî ku ev yek xerab e an neyê kirin, berevajî vê yekê, ez difikirîm ku malbata me çiqas nimûne ye. Helbet min ji kesî re negot. Dema ku ez li dibistanê xerabtir bûm û min dest bi tîkên neurotîk kir, dê û bavê min ez şandin ba doktor ew rast kirin. Bi doktor re ez sorkirî, da ku xwesteka xwe ya ku bêkontrol biteqim kontrol bikim, ku ji bo her roja ku ew li min nabîne, ez tacek distînim. Bijîjk jî biryara xwe guhert û got, eger ez heta mehekê li ber xwe bidim, ez dikarim sî tacên xwe bigirim! Wê demê, ez ji xwe re fikirîm, bê guman, heke ew normal be, kes ji bo wê tiştek nade min. Min dest bi hewldana kontrolê kir li ser hêzê. Heta radeyekê xebitî.

Ez di bîstsaliya xwe de bêzar bûm. Min jî ji bo şevekê kur guhert. Min digot qey ez nedim wan ji min hez nakin. Min jî hez dikir ku li ser wan hêz hebe. Di vê navberê de, ez sê caran hatim tecawizkirin - lê min digot qey sûcê min bi xwe ye. Min ji kesî re negot. Divê ez bi wan xortan re derneketima der.

Min mêrê xwe di sî saliya xwe de nas kir. Cinsîyet di van deh salên dawîn de zivirî: aniha ji bo min guhertinek pir girîng nîne. Têkiliya me ji ber wê tengasiyê dike.

Berî pênc salan, min biryar da ku ez bêdengiya xwe bişkînim û nameyek ji bavê xwe re nivîsî. Min ji hemû malbatê re got ku berî çaryek sedsalê di malbata me de çi qewimî û ez çawa êşandim. Bav wisa dike ku tiştê ku wî dikir ji bo qenciya min bû û ew nedikarî min biêşîne. Dayê naxwaze careke din tiştekî bibihîze, bira têra xema wî ye. Yê ku eleqe nîşan da tenê hemşîre bû, ku hema jê bawer nedikir. Bi kêmanî wê jê dûr ket.

Du sal berê min keça xwe bi sezerî anî dinyayê. Reftara hin xebatkarên nexweşxaneya jidayikbûnê dîsa li min hîs kir ku ez rastî destdirêjiyê hatim û ez di tevahiya şeş mehan de giriyam.

Ez ê di demek nêzîk de bibim çil. Di ser wan bûyeran re XNUMX sal derbas bûn, lê ez hîn ditirsim. Li ser qîza me, eger ez wê bi bapîrê xwe re tenê bihêlim, ew wê neêşîne? Ma ez ê neêşînim wê, bi nezanî jî, ji ber ku mexdûrên îstîsmarê jî wek tacîzkar tê zanîn? Pirsgirêkên min bi sînoran, nexweşiyên psîkosomatîk re hene, û kî dizane çi din ku ez nikarim vebêjim jî, lê ew bandorek neyînî li jiyana min a heyî dike. Ez ji xwe re dibêjim ku meseleyeke wisa kevn êdî nikare bandorê li min bike. Lê berevajiyê wê rast e û ez biryarekê didim ku dawî li xwe bikim.

Ez diçim civîna xwe ya yekem a koma xwe-alîkariyê ya ji bo mexdûrên destavêtin û destdirêjiya zaroktiyê. Cara yekem ez dikarim bi kesekî re bipeyivim ku bi heman tiştê min re derbas bûye. Ez li wir xwe wekî yekî xwe hîs dikim. Ew destpêkek e, û ez hêvî dikim ku ew berdewamek û dawiya xweş be. Tiliyên ji bo niha derbas bûn.

Gotarên wekhev