Conftirafkirina neurokirurg, Dr. Ebena Alexander (08.10.2012), yê ku mirinek klînîkî kişand:

Weke nerokirêz, min qet ji diyardeya ku bi ezmûnên nêz-mirinê ve têkildar e bawer nekir. Ez di cîhana zanistî de wekî kurê neurokirojî mezin bûm. Min şopa bavê xwe şopand û di Dibistana Tibê ya Harvardê û zanîngehên din de dîplomaya neurokirjiyê stend. Min digot qey min fêhm kir ku dê çi di mejî de çêbibe dema ku mirov nêzîkê mirinê bûn, û min her gav bawer dikir ku ji bo rêyên ezmanî yên ji laş şiroveyên zanistî yên ku ji hêla kesên ku nêzê mirinê ve hatine vegotin hene.

Mejî mekanîzmayek ecêb sofîstîke lê pir nazik e. Bes e ku meriv tewra oksîjenê bi qasek piçûk jî kêm bike û mejî dê bersiva wê bide. Ne ecêb bû ku mirovên ku trawmayek mezin kişandibûn bi çîrokên ecêb vedigeriyan. Lê ev nayê vê wateyê ku ew rast bû.

Min ji baweriya dilpakî xwe ji esasê xwe Mesîhî hesiband

Payîza 2008-an, piştî heft rojan di koma ku tê de mejiyê min bi tevahî neçalak bû, min tiştek ew qas kûr û dijwar jiyan kir ku ew da min sedema zanistî ku ji jiyana piştî mirinê were bawer kirin.

Ez dizanim bêjeyên mîna yên min ji gumankaran re çawa deng dikin, ji ber vê yekê ez ê çîroka xwe bi mantiqî bi zimanê zanyarê ku ez im vebêjim.

Dr. Eben Alexander û çîroka wî

Çar sal berê, serê sibehê, ez bi êşek mezin şiyar bûm. Di nav çend demjimêran de, tevahî kortika min, ku berpirsiyarê raman û hestan e û di bingeh de me dike mirov, xebata xwe sekinand. Bijîjkên ji Nexweşxaneya Giştî ya Lynchburg a li Virginia (nexweşxaneya ku ez bi xwe jî wekî nerokirêz kar dikir) encam dan ku ez bi bakteriyek pir kêm, meningît, ku bi gelemperî êrişî nûzayînan dike, ketim. Bakteriya E-coli li şilavê cerebrospinal xist û dest bi xwarina mejiyê min kir.

Gava wê sibehê ez çûm beşa lênihêrîna giran, şansê min ê saxbûnê pir kêm bû û rewş ber bi xerabtir ve diçû. Heft rojan, ez di koma kûr de li ser nivînan mam. Laşê min bersiv neda teşwîqên derveyî û mejiyê min (fonksiyonên wê yên jorîn) bi tevahî ji rêzê bûn.

Di roja heftemîn de li nexweşxaneyê, dema ku bijîşkên min jixwe difikirin ka dê dermankirinê berdewam bikin, çavên min vebûn.

Cîhanek bi ronahiyê dagirtî

Heya nuha, vegotinek zanistî tune ku her çend laşê min di komayê de bû jî, hişê min bi tevahî hişyar bû û Ez bixwe Ez sax û sax bûm. Di mejiyê min de tevna rehikê min ji hêla bakteriyên ku ew bi tevahî seqet dikin felç bû. Bi saya wê, hişmendiya min dest bi rêwîtiyek ber bi dîmenek din a Gerdûna mezin kir. Pîvanek ku min berê qet xeyal nedikir ku hebe û ku Xweya min a kevn dê bi dilxweşî diyar bikira ku tiştek wusa tune. Lê ew pîvan (dinya?), ku ji hêla mirovên ku nêzê mirinê an dewletên din ên mîstîk jiyane gelek caran hatiye vegotin, bi rastî heye.

Ew bi rastî heye. Ya ku min dît û fêr bûm, bi nîqaşî diaxivim, di derbarê cîhanê de perspektîfek nû dida min. Cîhanek ku ew ji mej û laşên me wêdetir e û ku mirin bê guman ne dawiya hişmendiya hebûna me ye, lê tenê girtina yek ji beşên din e li ser riya hebûnê.

Jiyan piştî jiyanê heye

Ez ne yekem im ku ezmûn dikim ku hişmendî ji sînorên laş heye. Dîmenên vê ezmûnê bi qasî mirovahiyê bi xwe kevn in. Lê bi qasî ku ez dizanim, ez bûyera tenê belgekirî ya ku di rewşek wiha de geriyame vê dinyayê ez im:

1. Çalakiya demarî ya mejî bi tevahî sifir bû
2. Laşê minê mirovî her hûrdem di bin kontrola bijîjkî ya tund de bû, her dem di nav heft rojan de ez di komayê de bûm.

Nîqaşên sereke yên ku li dijî derdikevin serpêhatiyên nêzê mirinê, li ser bingeha ku van ezmûnên encama çalakiya demarî ya qismî ya mêjî ya kêmînîn in. Tecrubeyên min ên nêzê mirinê bi rengek eşkere di rewşekê de bûn ku mejiyê min bi tevahî bêfonksiyon bû. Ev ji qursa menenjîta min, CT-lêgerînên rêkûpêk û muayeneyên neurolojîkî diyar e.

Li gorî têgihîştina bijîşkî ya heyî, çu awayek ku ez bikaribim di dema koma xwe de bim, bi hişmendiyek hûrgelek hûrgelan jî hebe, bila tenê hin ezmûnên super zindî yên ku min di rê de dîtine hebin.

Çend meh dom kir ku ez bi tiştê ku hatibû serê min re li hev bînim. Tenê ku ez di hişê xwe de bûm, ne ku ez di komayê de bûm jî. Di vê demê de ya ku bi min re çêbû pir girîngtir bû. Gava ku ez vedigerim destpêka ezmûna xwe, tê bîra min ku di nav ewran de me. Ewrên mezin ên pembe û sipî yên ku bi zelalî ber bi ezmana şîn-reş ve dikişandin. Li jorê ewran bilindtir (li jorê wan pir bilindtir) qelebalixê heyberên zelal ên şilok diherikîn.

Çûk? Ferîşte? Dema ku min bîranînên xwe dinivîsî ev gotin paşê hatin bîra min. Yek ji wan bêje di eslê xwe de cewherê van heyînan, ku bi tevahî ji her tiştê ku min li vê gerstêrka Erdê dizanibû, vedibêje. Ew bêtir pêşkeftî - formên bilindtir bûn.

Ji jor ve, min bihîst ku dengek bihêz mîna sirûdek navdar geş dibe, û min digot gelo ew deng ji wan mexlûqên tûj pêk tê? (Dîsa, ez paşê li ser wê fikirîm…) Min kêfxweşiya ku ji min tê, û ku ew ji bo şabûna ku divê ew vî dengî çêbikin. Deng hema bêje palpişt bû, mîna barana ku hûn dikarin li ser çermê xwe hîs bikin. Lêbelê, di vê rewşê de hûn ê şil nemînin.

Têgihiştinên dîtbarî û guhdarî li wir ji hev nehatin veqetandin. Min bedewiya xuyang a laşên zîvîn ên wan heyberên geş dibihîst. Ez dikarim kêfa ku mezin dibe ji kamilbûna ya ku ew distirên hîs bikim. Ji min re xuya bû ku ne mimkûn e ku meriv li wê cîhanê tiştek bibîne an guhdarî bike bêyî ku bibe parçeyek wê ya rasterast. Her tişt li wir bi rengek razdar ve girêdayî bû.

Dîsa, ez îro ji nêrîna xwe ve her tiştî vedibêjim. Li wir min hîs kir ku tiştek bi serê xwe tiştek tune - tiştek mîna veqetînê. Her tişt cûda bû (ji ya ku min dizanibû?), Lê di heman demê de her tişt beşek ji her tiştê din bû - her wekî ku motîfên dewlemend ên xalîçeyên Farisî the an jî rengên li ser baskên bilbilê dikevin nav hev.

Birêvebir

Ew hêj ecêbtir bû. Pir caran, kesek din bi min re bû. Ew jin bû. Ew ciwan bû, û heya ku hûrguliya herî biçûk jî didît bîra min. Kevirên wê yên gir û çavên şîn ên kûr hebû. Porê qehweyî yê zêrîn rûyê wê yê xweşik çarçov kir.

Gava ku min yekem car ew dît, em bi hev re li ser rûkalek tevlihevkirî ya ku piştî demekê neqşên li ser perên perperokê hat bîra min siwar bûn. Bi rastî, ji nişka ve bi mîlyonan perperok li dora me bûn - pêlek mezin a wan ku ketin nav daristanê û vegeriyan me. Ew çemek jiyan û rengên ku li hewa diçûn. Jin bi kincên sade yên gundî hatibû pêçandin. Rengên cilan pir xurt - şîn, indîgo, porteqalî pastel bûn.

Ew hemî mîna her tiştê li dora me pir zindî xuya dikir. Wê bi awirek wusa li min nihêrî ku gava te li wê mêze kir, te fahm kir ku tiştê ku te di jiyana xwe de heya nuha kirî hêjayî jiyînê bû, çi dibe bila bibe di jiyana te de. Ew dîmenek romantîk nebû. Ew ne awirek hevaltiyê bû. Ew nêrînek bû ku ji derveyî hemî têgînên me yên evîn û meselên wê yên ku em li vir li ser Erdê ne, bû.

Wê bê peyv bi min re peyivî. Peyam mîna bayekî ku diherike di nav min re derbas bû, û min bi teqezî zanî ku ew rast e. Min bi heman piştrastî dizanîbû ku min pê dizanî ku cîhana dora me rast e - ku ew ne xeyal bû.

Rapor sê beş bû, û heke ez neçar bim ku wê wergerînim ser zimanê erdî, dikare bête gotin ku wusa deng vedide:

Hûn bi dilsozî û herheyî hebûnek hezkirî û parastî ne.

Hûn ne hewce ne ku ji tiştek bifikirin.

Tiştek tune ku hûn neheq bikin.

Vê peyamê avêt ser min hestek mezin a coş û rehetiya dîn. Mîna ku yekî di dawiyê de qaîdeyên lîstikê yên ku min di tevahiya jiyana xwe de lîstibû bêyî ku esas bi tevahî fam bike, şîrove kiribû.

"Em ê li vir gelek tiştan nîşanî we bidin," jinikê dîsa bê peyv lê bi esasê xweyî zelal a ramanê ku rasterast li min hate rêve got. "An jî hûn dikarin vegerin."

Ji bo vê yekê pirsek min hebû: "Vegere ku derê?"

Bayê germ, mîna rojên herî xweş ê havînê, da. Wî pelên daran û rabirdûya kevnar mîna ava ezmanî belav kir. Bayê xwedayî. Wî her tişt guherand, û cîhana li dora min dîsa oktavek bilind kir - ber bi lerizînên bilind ve.

Her çend hîna jî qabîliyeta min a axaftinê hindik bû, wekî ku em li Erdê jê fam dikin, min dest pê kir pirsên bêyî peyvekê ji bayê efsûnî û hebûna xwedayî ya li pişta xwe re bikim, an jî şûnda bi bayê re gemiyam.

ez li ku me?

Ez kî me?

Çima ez li vir im?

Her ku min bi bêdengî yek ji wan ramanan diafirîne, bersivek tavilê bi rengek ronahiyek teqîner a reng, evîn û bedewiyê hat ku mîna pêlek şokê di nav min re derbas bû. Ya ku bi tevahî li ser van teqînan ecêb bû ev bû ku hemî pirsên min hatin bihîstin. Lê wan bi rengek ku ji ziman derbaz dibe bersiv dan wan. Raman rast hatin. Lê ew ne awayê ku em li ser Erdê têne bikar anîn bû. Ew ne zelal, nehiştbar û razber bû. Van ramanan hişk û yekser bûn - ji agir germtir û ji avê şiltir - û her ku min bersivek werdigirt, ez dikarim têgehên bi her hûrgulî, ku dê gelek salan li ser Erdê bimîne, bi tevahî fam bikim.

Min berdewam kir. Ez ketim cîhek tarî ya bêdawî. Ew bêhempa dilnerm bû. Dîsa jî, reşika tîrêj bi ronahiyê dagirtî bû - ronahiya ku wusa dixwiya ku ji zeviyek pir biriqok a ku min xwe nêzîkî xwe hîs dikir, were. Ew orb mîna bû wergêr navbera min û ya ku min dorpêç kir. Mîna ku ez li cîhanek fireh ji dayik bûbûm. Gerdûn bixwe mîna zikmakek fezayê ya gewre bû, û gogê (ku min hest dikir bi jina li ser perên perperikê ve girêdayî bû an jî yeksan e) bi min re bû.

Piştra, gava ku ez vegeriyam, min gotinek ji sedsala 17-an dît. Helbestvanê Xiristiyan Henry Vaugham, ku bi vî cîhê efsûnî re, bi vî cîhê mezin-reş-ink ku mala Xweda bixwe bû, ket têkiliyê.

"Mirov dikare bibêje, tarîtiya Xwedê ya ku bi ronahiyê pêçaye heye."

Tarîtiya reş pitch

Ew tam ev bû: tarîtiya qeşengîn ya ku bi ronahiya dijwar pêçabû.

Ez bi tevahî fam dikim ku ev dengên hanê çiqas awarte û bi tevahî bêhempa ye. Ger kesek (plus bijîşkek) berê tiştek weha ji min re gotiba, ez ê bi tevahî piştrast bibûm ku ew di bin bandora hin xapînokiyê de bû. Lê ya ku bi min re hat bi tevahî ji xeyalek dûr bû. Ew rast bû, û bi rastî di jiyana min de ji her tiştî pir rasttir bû. Di vê yekê de daweta me û çêbûna du kur jî hene.

Ya ku bi min re hat hewceyê ravekekê ye.

Zanyarên nûjen ji me re dibêjin ku gerdûn yekbûyî ye - ku ew nayê dabeş kirin. Her çend em dixuyin ku em li cîhanek tijî cûdahî û cûdahî dijîn, lê (kantûm) fîzîk ji me re dibêje ku di binê rûyê de, her tişt û her bûyer li gerdûnê bi tevahî bi her tişt an bûyerek din ve girêdayî ye. Qutbûnek rastîn tune.

Berî ezmûna min a kesane, van bêje tenê abstrakt bûn. Todayro ew ji bo min rastiyek e. Gerdûn ne tenê bi yekbûnê tête pênasekirin, ew (niha ez dizanim) jî bi evînê tête pênasekirin. Gerdûn, çawa ku min ew di dema komayê de (di şok û şahînetek bêkêmasî de) ew ceriband, heman tişt e ku Einstein û Jesussa qala wê kirî, her çend di wateyek cûda de.

Hevdîtin û nas û xizmên xwe

Min bi dehsalan li ser saziyên bijîşkî yên herî bi prestîj ên welatê me, wekî nerokirêz derbas kiriye. Ez dizanim ku gelek hevalên min, mîna min, alîgirên teoriya ku mejî, û nemaze kortika mejî, hişmendiyê çêdike, û ku em di gerdûnek de bêyî gelek hestan, evîna bêsînor a ku ez niha pê dizanim radigihîne me. Xwedê û gerdûn. Lê ev bawerî, ev teorî, niha wêran bûye. Ya ku bi min re hat wê tune kir.

Ez plan dikim ku temenê xweyê mayî bi lêgerîna xwezaya rastîn a hişmendiyê re derbas bikim, û zelal bikim ku em ji mejiyên xweyên fîzîkî bêtir, pir in. Ez ê hewl bidim vê yekê heya ku gengaz e ji hevkarên xweyên zanistî û mirovên din re vebêjim.

Ez hêvî nakim ku ew karekî hêsan be (ji ber sedemên ku min diyar kir). Dema ku kela teoriya zanistî ya kevn dest bi hilweşînê dike, kes naxwaze pêşî bala xwe bide. Avakirina kela kevn di serî de lêçûnek pir zêde biha kir, û dema ku ew hate hilweşandin, pêdivî ye ku li şûna wê ya nû bi tevahî nû were çêkirin.

Min piştî ku ez sax bûm û vegeriyam jiyanê ew fêr bûm. Ji bilî jina min, Holley, ku gelek êş kişand, û du kurên me û mirovên din, min dest bi axaftina tiştê ku bi min re çêbû kir. Ji awirên bêbaweriya birûmet (bi giranî ji hevalên xwe bijîşkan), min zû fêr kir ku ji min re çiqas dijwar e ku ez ji mirovan re vebêjim tiştê ku min di nava hefteyê de dît ku mejiyê min hate qut kirin.

Yek ji wan deran ku pirsgirêka min tunebû ku ez serpêhatiyên xwe vebêjim dêr bû - cîhek ku min berê lê kêm lê mabû. Cara yekem ku ez piştî komayê ketim dêrê, min her tişt pir eşkere dît. Rengên şûşeyek bedewiya şewqdar a dîmena ku min li wir didît bîra min. Di tonên kûr ên organê de, hat bîra min ku raman û hestên di jiyana paşîn de mîna pêlên ku di nav we re digerin. Most ya herî girîng, sûretê Jesussa yê ku nan dişkîne û şagirtên wî peyamek ku esasê rêwîtiya min bû - ku Xwedê ji me hez dike û me bê şert û bêsînor qebûl dike, pir zêde tiştê ku ez di zaroktiyê de di ol de fêr bûm ji min hez dike û qebûl dike. .

Lê naha ez fêhm dikim ku nêrînek wusa hêsantirîn e. Rastiya tazî ev e ku nîgarê materyalîst ê laş û mêjiyê ku hişmendiya mirovan pêk tîne, mehkûmê windabûnê ye. Li şûna wê nêrînek nû ya hiş û laş tê. Ev nêrîn hem zanistî û hem giyanî ye, û nirxa wêya herî bilind dê ya ku zanyarên mezin her gav ji her tiştî zêdetir nirx dane - rast e. Vê wêneyê nû yê rastiyê dê demek dirêj bikişîne ku teşe bigire. Ew ê di dema me de, û dibe ku di dema ku zarokên me mezin dibin de neqediyaye. Rastî pir zêde, tevlihev û razdar e ku wêneya xweya bêkêmasî biafirîne. Lê di aslê xwe de, ev nerîn dê gerdûnê wekî geşedan, pirrengî, ku ji hêla Xwedê ve heya atoma dawîn ve tê zanîn nîşan bide. Xwedayekî ku ji dêûbavên ku ji zarokê xwe hez dike hêj kûrtir û bi tirsek mezin xema me dixwaze.

Ez, mîna berê ezmûna xwe, hîn jî doktor û zanyar im. Lê di kûrahiya giyanê xwe de, ez ji berê bi tevahî cûdatir im, ji ber ku min birûska vê wêneya derketî holê ya rastiyê dît. Hûn dikarin ji min bawer bikin ku her piçek xebata me û xebata yên piştî me werin dê hêja be.

E-dikana Sueneé Universe pêşniyar dike:

Pirtûk Gabriel Looser - Ku giyan diçe

Ji bo kirîna vir: https://eshop.suenee.cz/knihy/gabriel-looser–kam-odchazi-duse-pruvodce-po-onom-svete/

Misir: Rêbernameya Jiyana Paşîn. Wan ew dizanibû, em ji nû ve vedibin