Ez li Kenya û Côte d'Ivoire çêbûm û mezin bûm. Ez ji panzdeh saliya xwe li Brîtanya dijîm. Lê min her gav dizanibû ku ez dixwazim zarokên xwe (dema ku min ew hebin) li Kenya li malê mezin bikim. Yes erê, min texmîn kir ku dê zarokên min çêbibin. Ez Afrîkayiyek nûjen im, bi du bawernameyên zanîngehê, di malbata nifşa çaremîn a jinên kar de - lê dema ku dor tê zarokan, ez Afrîqayiyek tîpîk im. Hîn baweriya me heye ku em bê wan nabin; zarok bereketek e ku dê bêaqil be red kirin. Ew tenê hîç ji kesî nayê.

Ez li Brîtanya ducanî mam. Lê xwesteka welidînê li malê ew qas xurt bû ku di nav 5 mehan de min staja xwe firot, dest bi karsaziyek nû kir û bar kir. Weke piraniya dayikên ducanî yên li Brîtanyayê, ez jî bi dilxweşî pirtûkên li ser zarokan û mezinbûnê dixwînim. (Paşê, dapîra min ji min re got ku pitik pirtûkan naxwînin, û tiştê ku divê ez bikim ev e ku "pitika xwe" bixwînim.) Min bi berdewamî xwend ku zarokên Afrîkî ji zarokên Ewropî kêmtir digirin. Min meraq kir çima.

Gava ku ez vegeriyam Afrîkayê, min çav li dayik û zarokan kir. Ew di nav şeş hefteyan de ji bilî piçûkan li her derê bûn, ew bi piranî li mal bûn. Yekem tiştê ku min bala xwe dayê ev bû ku tevî hebûna wan, ew bi rastî jî pir dijwar e ku meriv bi rastî pitikek Kenyayî "bibîne". Ew bi gelemperî berî ku dayik (carinan bav) wan bi hev ve girêbide bi rengek bêhempa têne pakij kirin. Zarokên piçûk ên ku li pişta wan asê mane jî ji hêla hewayê ve bi nivînek mezin têne parastin. Hûn kêfxweş in ku dest an lingê xwe dibînin, ne ku behsa poz û çavek dikin. Bergirtin celebek teqlîdkirina malzarokê ye. Zarok bi rastî li ber stresên cîhana dorhêla ku ew dikevin hevûdu dikin. Ya duyemîn a ku min dît pirsgirêkek çandî bû. Li Brîtanya, diviyabû pitik bigiriyan. Li Kenyayê, ew berevajî bû. Tê texmîn kirin ku zarok nagirin. Dema ku ew digirîn, divê tiştek pir çewt be; divê tavilê were çareser kirin. Xezûrê min a Englishngilîzî bi cîh ev kurtahî bi vî rengî kurt kir: "Mirov bi rastî hez nakin ku li vir pitikê digirîn, wusa?"

Gava ku min di dawiyê de dayik bû û dapîrek ji gund hat ziyaretê ev gişt bêtir manedar bû. Rast be gotin, pitika min pir girî. Bêserûber û westiyayî, min carinan her tiştê ku dixwînim ji bîr dikir û pê re digiriyam. Lê ji dapîra min re, çareserî tenê ev bû: "Nyonyo" (wê şîrê xwe da). Ew bersiva wê ya ji bo her bihîstinê bû. Carcarinan ew dialek şil bû, an min ew danî, an hewce bû ku ez bişewitînim, lê ji her tiştî, wê tenê dixwest ku li ber singê be - gelo ew şîrdanê dikir an jî tenê li kêfê digeriya. Min pir caran ew li xwe kir û em bi hev re radizan, ji ber vê yekê ew tenê pêvekek xwezayî ya ku me berê dikir dikir bû.

Di dawiyê de min sira ne ewqas veşartî ya aştiya şad a zarokên Afrîkî fam kir. Ew têkiliya hewcedariyên dilxweşker bû ku hewce dike ku jibîrkirinek bêkêmasî ya ku divê çi be û balê bikişîne ser tiştê ku di vê gavê de diqewime. Encam ev bû ku pitikê min pir têr kir; pir caran ji ya ku min ji pirtûkan xwendiye û bi kêmî ve pênc caran ji hin bernameyên tundtir pêşniyar kirin.
Nêzîkî meha çaremîn, dema ku piraniya dayikên bajêr dest bi danîna xwarinên hişk kirin, wekî ku me şîret kirin, keça min vegeriya nêzîkatiya nûzayî û her demjimêr şîrdanê xwest, ku ez şok kirim. Di mehên berê de, dema navbêna xwe hêdî hêdî zêde dibû, min carinan dest bi pejirandina nexweşan kir, bêyî ku şîrê xwe bavêjim an ji hêla dapîra keça min ve were sekinandin da ku ez hişyar bikim ku ya piçûk dixwaze vexwe.

Piraniya dayikên di koma ku ez çûm de jixwe bi dilgermî zarokên xwe birinc dixwin, û hemî pisporên ku bi zarokên me re têkiliyek hebû - bijîşk û heta Doulas - gotin ku ew baş e. Divê dayik jî bêhna xwe vedin. Wan pesnê me da ku me performansek ecêb dayê dema ku me bi tenê 4 mehan şîrê xwe da û ji me re piştrast kir ku dê pitik baş bibin. Tiştek li gorî min nedihat, û her çend min bi dudilî hewl da ku pawpaw (fêkiyek ku bi kevneşopî li Kenyayê tê bikaranîn dema birrînê) bi şîrê şirîn tevlihev bikim û têkelê pêşkêşî keça min bikim, ew red kir. Ji ber vê yekê min gazî dapîrê kir. Bi ken, wê ji min pirsî ka min dîsa pirtûk xwendine. Dûv re wê ji min re diyar kir ku şîrdanê hemî lê ne rasterast e. "Ew ê ji we re vebêje dema ku ew amade ye ku xwarinê û laşê xwe jî bixwe."
"Ez ê wê çaxê çi bikim?" Min bi dilgermî pirsî.
"Ya ku divê tu bikî bike, pitik."

Ji ber vê yekê jiyana min dîsa hêdî bû. Gava ku gelek ji hemdemên min kêfa zarokên xwe ji xwarina birincê û hêdî hêdî danîna bêtir xwarina xewê didan, ez bi keçika xwe re her şev an her du demjimêran şiyar bûm û bi roj jî ji nexweşan re diyar dikir ku vegera min a kar ew li gorî plansaziyê pir naçe.

Ez di demek kurt de bêhemdî bûm şêwirmendek nefermî ya dayikên din ên bajarî. Wan jimara têlefona min derbaz kirin, û min gelek caran xwe bihîst ku dema şîrdanê bersiva têlefonê didim, "Erê, tenê wî / wê şîrê xwe bidomînin." Erê, heke we tenê wan têr kiribe. Erê, dibe ku îro we dem tune ku hûn ji pajama xwe biguherin jî. Erê, hûn hîn jî hewce ne ku mîna hespê bixwin û vexwin. Na, naha dibe ku ne demek baş be ku hûn vegerin ser kar ger ku hûn neçar in ku hûn neçin. "Di dawiyê de, min ji dayika xwe re dilniya kir," Hêdî-hêdî, ew ê hêsantir bibe. " ne hêsantir bû.

Nêzîkî hefteyek berî ku keça min 5 mehî bû, em ji bo dawetekê çûn Brîtanya û her weha ji bo naskirina wê bi xizm û hevalên xwe re. Ji ber ku çend berpirsiyariyên min ên din hebûn, pirsgirêka min a peydakirina nexşeya wê ya xwarinê tunebû. Tevî hemî awirên şermîn ên gelek biyaniyan, dema ku min keçika xwe li ciyên cûrbecûr gelemperî şîrê dayê, min nikaribû jûreyên şîrdanê yên gelemperî bikar bînim ji ber ku ew bi piranî bi tuwaletan ve girêdayî bûn.

Kesên ku ez li dawetê bi wan re li ser masê rûniştibûm digotin: "Pitikek te ya bextewar heye - lê ew pir caran vedixwe." Ez bêdeng bûm. Lady xatûnek din jî lê zêde kir, "min li cîhekî xwend ku zarokên Afrîkî pir nagirîn." Min dev ji kenên xwe berneda.

Adviceîreta dapîra min:

1. Her carê ku zarok bêxem e, pêsîrên xwe jî pêşkêş bikin, her çend we berê wan jî têr kiribe.
2. Bi wî re razên. Pir caran hûn dikarin pêsîra xwe bidin ber ku pitik bi tevahî şiyar bibe û ev ê dihêle ku ew dîsa zûtir razê, û hûn bêtir bêhna xwe vedin.
3. Bi şev her dem şûşeyek avê li ber destê we be da ku hûn vexwin û têra xwe şîrek hebe.
4. Li ser şîrdanê wekî karê xweya bingehîn bifikirin (nemaze di demên lezgînbûna mezinbûna ji nişka ve) û rê bidin ku mirovên dora we ji bo we bi qasî ku karibin bikin. Çend tişt hene ku nikarin li bendê bimînin.
5. Pitika xwe, ne pirtûkan bixwînin. Feîrê dayikê ne yekser e - ew ber bi jor ve diçe û dadikeve û carinan jî di nav derdorê de ye. Hûn ji bo hewcedariyên zarokê xwe pisporê herî mezin in.

J. Claire K. Niala