Ez ê ji pozîsyona hêzê nêzî wî nebim, ji ber ku ew rola mêraniyê ye, lê ez ê wî hînî hêza evîna xwe bikim. Ez tercîh dikim wî hembêz bikim û bixapînim ji nîqaş û şer.

Ez nabêjim heta ku ew xweş nebe ez ê jê re xweş bim, ji ber ku mirov nikare bizane ku xweşbûn çi ye, lê ez ê jê re xweş bibim da ku ew fêr bibe ka ew çi tê çi wateyê û ji bo wî çawa bi fêde ye.

Ez ê zora wî nekim ku hêviyên min bi cih bîne, lê ez hêvî dikim ku ew jiyana xwe bijî.

Ez êdî wî rexne nakim. Ev yek bi mêr û mêran re pir baş nayê xebitandin, ew bi gelemperî diqewimin û vê "wendabûnê" qet ji bîr nakin. Berevajî vê, ez ê hertim pesnê wî bidim, ji bo tiştê herî piçûk jî.

Ez ê zêde li wî guhdarî bikim û kêm jê re dersê bidim. Jixwe ez dizanim ku mêr bi heman peyvan ji jinan tiştekî cuda dibêjin. Û ew jî ku ew zêde napeyivin, lê ne wek jinan çi dibêjin, dikin.

Ez nahêlim ku hevalên min bi min re negatîf li ser wî biaxivin. Berevajî vê, ez ê her tim li cem wî bisekinim û parastina wî bikim, mînak li hember hevalên xwe, lê heta li hember dê û bavê xwe. Jixwe ez dizanim ku dema jin li pey mêrê xwe diçe, bi taybetî di demên krîzê de, her tim di dawiyê de wê xurt dike û wê bêtir xwe dike.

Êdî ez neçar nabim ku piştî salan jî li ber hevalên xwe evîna xwe ji min re eşkere bikeû bê guman ne li ber çavê dê û bavê min an hevkarên min. Û ez ê vê yekê ji wî re bihêlim ger em di nav gel de destên xwe bigirin.

Ger min bixwesta ku ew şemalek dirijîne rast bike, Ez dixwazim behs bikim ku ez heyranê jêhatîbûna wî ya rêxistinî dibim, ku wî her gav dikaribû tamîrkerek bibîne.(Ez ê kengê û çawa ji wî re bihêlim), û tenê bi rê ve ez ê xwestekek diyar bikim ku şemal raweste.

Min zora wî nedikir ku bi min re here kirînê, lê ez ê hê bêtir heyrana wî bibim ka ew çawa digihîje tiştê ku ew hewce dike.

Ez ê her meh jê re rave bikim ku berê û gelek caran di dema xwe de ez tiştên ku bi rastî min nedigotin digot– da ku ew vê yekê ciddî negire (ji bo ku ew ji mirinê re neqîre ku têkiliya me xilas bûye).

Ez ê bi wî re îşaretên zelal saz bikim– Mesela, dema ez tazî têm, ez hez dikim ku evînê bikim. Li dinyayê tu kes nikare li ber xwe bide! An jî ger ez destmalekê deynim serê xwe, serê min diêşe da ku ew nekeve krîzek kûr ku careke din tiştek tevlihev kiriye.

Jixwe ez dizanim ku bêdengiya jinê îşkenceya zilam eû mêrik hîn jî hinekî ji aliyê jinê ve şaş e.

Ez qet pirsên bêbersiv jê napirsim, ji ber ku ez ji berê de dizanim ku gava mirov tiştekî nizane, ew rezîl dibe û di jiyanê de wekî windahiyek digire. Û ez jî naxwazim ku ew biryar bide ka kîjan sweater ji min re çêtir e.

Ez ê ji gotinên wî yên îronîk aciz nebim, ji ber ku ez ji berê de dizanim ku ew mîna dema ku kur lingên keçikê dişewitîne, ango awayê baldarî û eşkerekirina berjewendiyê ye.

Min ê pêşî xwarinê bide wî, û tenê hingê ez ê bi wî re bipeyivim.

Ez ê li binê kursiyê wî neçim û neçim, gava ku ew li ser rûniştî ye, ji ber ku ez jixwe dizanim ku ew jî hewceyê quncika xwe ya ewledar a di apartmanê de ye û jê tê şermezar kirin.

Ez ê wî ji bo rojname û televîzyonan sûcdar nekim, ji ber ku ez jixwe dizanim ku ew awayê wî yê rihetkirina piştî kar e.

Ez ê bi berdewamî jê re bidim zanîn ku ez çiqasî bandordar im, û ez bi xwe jî hewl didim ku bi qasî ku gengaz be (bi nermî, lênihêrîn, an tazî) wî îlhamê bidim. Ez ê tu carî jê re nebêjim ku em ji hev re ne guncan in ji ber ku ew pir cûda ye, lê ez ê heyrana wî bikim ji ber ku ew çiqas xweşik cûda ye.

Ez ê temaşekirina sabûn û fîlimên romantîk sînordar bikim, ji ber ku ti eleqeya wan bi rastiyê re tune: ew me bername dikin ku em bi serfkaran, tiştên reklamkirî û kêfên xeyalî ve girêdayî bin. Di heman demê de ez jixwe dizanim ku pîvandina min bi bedewiyên retoşkirî ji ekranê bêaqil e û destpêka dawiya têkiliyê ye.

Ez ê bîst deqeyan xwe ji evîndariya dereng a şevê li serşokê amade nekim, ji ber ku ez dizanim ku ew dikare li ser min xew bike, lê ez ê ji wî hez bikim û paşê biçim serşokê. Û heger ew di destpêkê de nexwesta jî, ez niha dizanim ku çiqas hêsan e ku wî bi wî re bipeyivin.

Dema ku evînê dikir, min bi berdewamî fêrî wî dikir ku çawa ji bo pesnê domdar min xweş bike.Jixwe ez dizanim ku her çend jin ji mêrekî deh qat hesastir e, li ser tevahiya laş, mêrek bi rastî bi piranî tenê li wî cîhî hesas e, ji ber vê yekê ji hêla evolusyonê ve ew nikare ramanek piçûktir jî hebe ku meriv çawa jinikê hemêz bike.

Ez jî fam dikim ku ew di vî warî û awayên din de bi min re dijwar e, lewre bes e ku ew tazî were.

Ger ez dîsa bi mêrê xwe re bijîma, ez ê ji bo wî jinek arîkar, nerm û qebûlker bibûma, û ew ê hîn bêtir rehet be, lê di heman demê de hêzdar, bersivdar û zilamek piştgirî ya min be. 

Jêder: bi evîn Milušek