Xwendevanên hêja, berî gotara sêyem ji rêze şiroveyên Edgar, Min biryar da ku yek gotarek binivîsim. Di berê de Min firsend pêşkêşî we kir ku hûn ezmûnên xwe bi min re parve bikin, ka dê temrîn çi ji we re bînin. Ez dixwazim spasiyek mezin ji we re bibêjim ji bo kûrahiya ku hûn e-nameyên xwe jê re dişînin, bi rastî, heya bingehîn. Û ji ber vê yekê ez bi we re diçim da ku hûn jî yên ku di demên dijwar de derbas dibin bikarin bi azadî nefesê bistînin û her tiştê ku li vir û niha ye binirxînin. Ew ji bo me ye. Me tewra emir kir ku em bi rastî kî ne.

Parvekirina min

Di destpêkê de peyvek hebû, lê dibe ku dengek bû. Ev pênc meh berê qewimî. Min pirs kir ku ez çawa bi enerjiya zilamê ku ez di laşê xwe de hîs dikim re têkildar bikim, divê ez merivê xwe yê hundurîn çawa bi fizîkî materyal bikim. Dema ku wî dixwest ku xwe afirandî bibîne, Xwedê bi vî rengî kir. Di giyanê xwe de ji hev veqetiya. Bi heman awayî, min jî hîs kir ku ez naxwazim di jiyana xwe de zilamek ji bilî ya hundurê xwe bi hemî taybetmendiyên ku ez di xwe de hîs dikim qebûl bikim. Li ber çavên min formek fîzîkî ya hema zelal hebû, min dikaribû dengê dengê wî bibihîzim, laşê wî bîhn bikim û maçên wî tam bikim, çavên wî yên kûr bibînim û bi tevahî gerdûnê re têkiliyek pir kûr hîs bikim dema ku min bi saetan li wan çavan nihêrî. . Min dizanibû ku ez wî nas dikim.

Ew peyv bû şahî û ew dikare were wateya dewleta ku ez bi wan hemî xeyalan re hîs dikim, lê li vir ew navê malperek dating bû. Ez di hişê xwe de keniya - li wir merivek wusa çênabe... lê deng aram û ewledar bû, ji ber vê yekê min qeyda malperek hevalbendiyê kir. Di nav çend hûrdeman de, min profîlek çêkir û her tiştê ku min di wê gavê de hîs dikir bi dilekî vekirî nivîsî. Di deh hûrdeman de stêrkek zer li tenişta paşnavê min ket, ku tê vê wateyê ku kesek profîla balkêş dît. Min wêneyê piçûk zoom kir û dilê min sekinî. Min li çavên mirovê hundirê xwe nihêrî. Destên hejandinê li ser klavyeyê peyamek kurt derxist:Pir xerab e ku tu pir dûr î…"Û wisa bû, hema hema 300 km. Bi rastî, min li hêviya bersivê jî ne bû, ji ber ku ez ê bi Bextê xwe re pir bextewar bim. "Ez jî wisa difikirim.“Bersiv yekser hat. Piştî nîvê şevê me nivîs qedand. Em pir dişibin hev, me ew qas baş li hev kir. Dotira rojê min cara yekem dengê wî bi têlefonê bihîst û pê hesiyam ku laşê min jê re bertek nîşan da, her tişt di hundurê min de dilerizand.

Heger yekî ji we hevhengiyeke bêkêmasî jiyabe, ger we bêhna hevjînê xwe kişandibe û bi çavên wî dinya dîtibe; ger we bi laşê wî re bikira û bizanibûya ku ew dişibihe Doma, heke we ne hewce bû ku hûn tiştek bikin û nikaribin her tiştî bikin, wê hingê hûn ê bi min re bipejirînin ku ev dikare were ceribandin di jiyana xwe de tenê carekê.

Berî ku cara yekem di nîvê rê de bicivin, em herdu jî li trênê rûniştin û em hîs kirin ku cîhanên me yên hundurîn li hev tên. Ji hejmareke ku min di bin navê xwe de tomar kiribû, bi têlefona xwe SMSek wergirt Mêrê min: "Ez hinekî aciz bûm berî ku ez fêhm bikim ku ez ê jina xwe bibînim."

Gava ji trênê daket, bê deng hat ba min û me destên hev girt. Min di jiyana xwe de zilamek xweşiktir nedîtiye, ku bi firçeyek hûrik li ser wêneyek nadir hatî boyaxkirin, zilamek du metre zirav. Min tenê nefes girt, ez tenê bûm. Ew ew bû. Min yek ji piştî nîvroyên herî xweş di jiyana xwe de derbas kir. Wî dizanibû ku çawa dest li min bike. Dizanibû min ramûse. Wî dizanibû ku çawa bi min re bêdeng bimîne. Di wî de hebû tasa serî. Wî dizanibû kûrahiyên aram û çirûskên hezkirina mezinbûnê.

Me hevdu hindik, lê bi rêkûpêk dît. Di wan çend kêliyan de dem rawestiya û tinebûna xwe wêneyekî zelal da me. Di wan rojan de me Tiştek nedît. Awir û bedenên xwe yên bêdeng parve dikin. Zêde gotin tune bû, her tişt berê hatibû gotin. Ew di jiyana min de mirovê yekem bû ku ez di nav saniyeyan de di hembêza wî de xew bûm. Ew zilamê tenê bû ku hişt ku ez têkevim şikefta wî ya nepenî û bi wî re rûnim da ku bifikire.

Zarokên me hêdî hêdî tevlî jiyana bi hev re bûn û me dest pê kir ku xwe wekî malbatek bi nav bikin - plansazkirina bûyerên hevbeş û di dawiyê de derketin. Psîkolojîkek ji min re got Ez bendera wî ya dawîn im û divê ez her tiştê din ji serê xwe derxim, ku ew ê bi xwe re mijûl bibe. Ev diqewime, mûcîzeyên piçûk bêyî destwerdana me di jiyana herduyan de pêk dihatin. Û paşê rojekê ew qewimî Min tirs hîs kir... ew qas mezin ku wê tevahiya tîrêjê min hejand û min ew fêm kir me ev hemû çend caran jiyaye di jiyanên din de. Mêrê min ew di wan rewşan de bi min re li ser telefonê bû û bi saya dengê wî yê aram min karîbû hestan di laşê min de derbas bikira, her tişt dilerizand û dihejiya, girî veguherî kenê. Te laşê min girt lerizîna pîroz. Min hewl da ku ez bibim yê ku tiştek naxwaze, û min dixwest ku ez hîn bêtir bibim mêrê wê li cihê xwe, li kêleka wî şiyar dibû her sibe û êvar di himbêza wî de radizê. Min bi şev xewna wan dît xewnên zindî, yek ji wan bû li ser zengilê, ku min ji wî girt. Ew zîveke mezin bû ku di nîvê wê de kulîlkek binefşî û li dora wê pelên zîv hebûn. Paşê ew zengil bi avê dagirtî. Di wê de Min di xewna xwe de dît ku ez li otêlekê ji me re jûreyek digerim, lê min nekarî jûreyek bibînim ez ew im Û ev e di jiyana min de jî dest pê kir.

Xwestin wekheviya tengahiyê ye

Dibe ku mesafe bêserûber bûye û li benda mezinbûna zarokan û xemxwarinê bêfeyde ye. Dibe ku ez pir mîna jina ku ew hîn jê hez dike me û belkî min nas kir Your Man mîna gelek jiyanan da ku ez karibim li ser xwe xebata xwe bidomînim. Mêrê min ew dîsa çû. Dibe ku ji bo şer. Ew ê venegere. Li ser dîwarê oda ku divê ya me bûya wêneyekî bi destê xwe xêzkirî daleqandî dike. Wendabûn û zayin. Ew qanûna mezin a vê Gerdûnê tîne bîra min: Bê guman tenê ev e ku her tişt bi berdewamî diguhere. Û ji ber vê yekê her şev ez di nav kirasên fîrûz de radizêm, li milê xwe yê çepê bi wêneyê milên wî di xew re diçim, û serê sibê ez li xwe dikim a mezin zengila zîv bi kulîlka binefşî hundirê ku ez im ew ji bo Noelê di nameyê de girt.

Hemî hest û êşên ku ew bi tevahî veqetandina bilez anîn, ez gav bi gav amûran pêvajoyê dikim tasa serî, ruches û Hooponopono.

Mirovê min, her çend tu dîsa çûyî şer û belkî di wî şerî de bimirî, her çend ez çu carî nikaribim tiştê ku ez hîs dikim ji Te re bibêjim, ez spasiya Te dikim. Te nîşanî min da ku ez çawa dikarim dilnerm, lê di heman demê de şehwet, çiqas jîr û lê bêsebir bim, û nexwazî ​​​​çiqas dijwar e. Pişka li ser kefa min a çepê ku çend meh beriya hevdîtîna me derketibû holê, ya ku we jî li ser laşê we heye, belkî qet naçe, lê ez û hûn ê. Em ê careke din bibin WîCihê hevpar, dengê hevpar. Jixwe li vir li ser Erdê ceribandina wê xweş bû. Heta wê demê hê gelek karên min hene ku ez bikim.

Min aştiya Te hîs kir, min bi cewhera xwe ya di laşê zilam de girêda. Ya ku diviyabû ev jiyan bida min ev e. Ez ê pêşkeş bikim. Ji ber ku ji zanîna hebûna te xweştir tiştek tune ye, ku bendewariya dirêj ne vala bû. Guhertinek piçûk di ramanên min de ji hesreta berbi azadiyê ve wê hêzê bide gelek mirovan ku bi pêş ve biçin, bi her tiştê ku derdikeve pêş de bin û netirsin ku di rastiyê de bijîn. Her çi be. Ya me ye, ya me ye. Li vir û niha.

Di encamê de

Ez xêrhatina her kesê ku heta niha xwendiye dikim. Bila tu li ser bî Pir dirêj, an we tenê gava yekem avêtiye, pîroz be. Ma dev jê bernedin. Her guhertina ku we girêdide azadiya ku dihêle hûn di dilê xwe de bin û serê xwe berde her gav ber bi nenasiyê ve diyariyek e. Jixwe her tiştê me heye, em tenê wekî ku bi rastî nêzîk e hîs nakin. Çi me bisînor dike, çekên me li wir cemidî ne, perçeyek Hebûna me jî li wir cemidiye. Dibe ku em hest bi bêçaretî û neheqiyê dikin, ji ber ku em bêriya wê para xwe dikin. Ew hîn jî di nav me de ye, me tenê gihîştina wê winda kiriye. Her kêliya evîna ku em didin cîhana xwe ya hundurîn, her kêliya ku bala xwe dide vekişîna me, dê sed carî li me vegere. Bila ew alîkariya me bike biyodînamîka kranîosakral, ruska an Hooponopono an temrînek ku ji hêla Edgar Cayce ve hatî pêşniyar kirin. Ji ber vê yekê binivîse, parve bike. Form ne tenê di binê gotara derheqê de tête navnîş kirin prensîba duyemîn a bextewariyê ji şirovekirina Edgar Cayce lê di dawiyê de jî li vir. Ez li bendê me.

Bi hezkirin Edita